Se o preço é 6,5 milhões de libras… nem pensar em hesitar! 🤯 Ele já domina o campo como se tivesse nascido no Maracanã — com xT no topo e tackles como se fosse um cão de guarda do futebol.

Pagar menos que um jogador mediano por um talento assim? É quase crime contra o futebol!

Quem não quer um meia que pressiona como bandido na Rocinha e passa com calma de mestre?

Será que o United vai agir ou só ficar olhando enquanto os outros pegam o tesouro? 😏

Contem aqui: vocês já estão comprando as camisas dele? ⚽🔥

Auckland no CSL?

Será que o futebol chinês está mais forte que um time da Nova Zelândia?

O Auckland City tem valor de €4,5M — e jogadores com média de €300k-€500k! Já no CSL, os cinco estrangeiros do Tianjin Jinmen Tiger valem mais que todo o elenco local.

Eles têm precisão de passe de 86% e criam chances melhores que sete clubes chineses… mas ninguém acredita porque “não têm passaporte chinês”.

Onde é o problema?

É claro que não vão ganhar o título. Mas colocar um time como esse em 12º lugar? Pode até ser realista.

Faz sentido medir qualidade por passaporte ou pelo valor das joias importadas?

Você acha que um time do Oceano venceria uma partida contra um clube chinês? Comenta aqui! 🤔⚽

#AucklandCity #CSL #FutebolBrasileiro #AnáliseFutebolística

Frabrovich escolheu o Ronaldo? Não! Ele escolheu os dados que dançam samba no meio-campo! O heatmap dele mostrou três jogadores se movendo como se fosse um carnaval de algoritmos—um caindo na área, outro flutuando no canal direito… e o terceiro? Virou para o lado oposto e ainda mandou um gol! Isso não é análise, é performance! Você pensa que é tática? É samba com código Python!

E agora… quem vai ser o próximo treinador da Europa? Comenta aí!

Ancelotti no pique!

O Don Carlo entrou na seleção brasileira como se fosse um novo futebol: com contrato de ferro e plano de jogo que até o Lula teria dificuldade de desmontar.

Contrato à prova de golpe

Enquanto os políticos brigam no Congresso como se fossem atacantes do Flamengo sem treino, Ancelotti já tem cláusulas que protegem o time como uma defesa em 4-3-3 perfeito.

Dados que viram gol

Os números mostram: quanto mais caos político, mais tempo ele fica. Isso é geopolítica de futebol — e o Brasil nem sabia que tinha esse estilo!

Vini Jr., começa a praticar o português… porque o técnico já tá aqui pra valer.

Você achou isso engraçado? Comenta! Vamos ver quem é o próximo treinador da torcida! ⚽🔥

Cláusulas de saída? É conta, não mágica!

Você pensa que pagar £100M é um ‘tchau’ e pronto? Nada disso!

Na verdade, o clube só ‘gasta’ uma parte por ano — como se comprasse um quadro de Picasso e contasse ao acionista: “Hoje gastamos só R$5 mil”.

E o pior? Se vender antes do contrato acabar? Lucro instantâneo! É como vender seu carro novo no dia seguinte — mas com mais planilhas.

Champions League? FFP? Tudo isso é só fachada. O verdadeiro drama está no Excel do CFO.

Então próxima vez que celebrar um grande nome… lembre-se: o gol foi no campo, mas o drama foi na contabilidade.

Vocês acham que as cláusulas de saída são só para jogadores ou também para enganar os auditores? Comentem lá! ⚽📊

CR7 no Mundial? Tá na hora de parar de brincar!

Vocês acham que o CR7 vai ganhar o Mundial de 2026? Ele já tá mais velho que meu tio na Rocinha e ainda quer ser titular?

Mas calma: ele jogou 450 minutos no Euro 2024 e marcou 5 gols! Isso é mais do que metade dos meus amigos da faculdade em um ano inteiro.

O mito da juventude eterna

Ele tem VO2 max de jogador de 28 anos — isso é magia pura! Se fosse uma luta de boxe, ele já teria vencido o título dos veteranos três vezes.

E não esquece: mesmo sem jogar todo o jogo, ele ainda muda o ritmo do time como um sixth man do NBA. Um verdadeiro super sub da história.

E os outros?

Zlatan só apareceu por 90 minutos no Mundial e nem marcou. Cafu foi campeão com 36 anos… mas CR7? Ele quer virar campeão aos 39 — ou será que só quer tirar foto com a taça antes de morrer?

Vocês acham que ele merece uma chance? Ou já tá na hora de passar o bastão pra próxima geração?

Comentem lá! O mundo está esperando sua opinião! ⚽🔥

Ferguson: O Rei do Grito

Quando o escocês chegou em 86, o United era um cadáver com chuteiras. Mas ele não só ressuscitou o clube — botou fogo na Inglaterra! 🎤🔥

Veloz? Sim. Brutal? Também. Mas veja bem: enquanto gritava ‘VOCÊ É UM VAGABUNDO!’, depois ia ao aniversário do jogador e até voava de férias pra casamento da irmã dele.

O cara era um combo de máquina de vitórias e terapeuta de joelhos quebrados.

E aquela final contra o Bayern? Jogaram mais fundo no fim… não por medo — por plano! 🧠⚽

Treinador? Sim. Mago? Talvez.

Se fosse no Brasil, ele já teria criado uma escolinha na Rocinha… e mandaria os meninos pro Maracanã com uma carta dizendo: “Você é melhor que esse troféu”.

Quem aqui nunca precisou de um Ferguson no time da vida?

Comentem! 👇

Flick manda no Barça?

Pois é! O arco-íris de futebol tá virando plano estratégico: Flick não só treina — ele comanda. E o capitão? Agora é o que o Excel diz que é.

Iñigo Martínez? Não é o mais barulhento… mas tem estatística que bate na porta do Maracanã.

Ansu Fati vai pro Monaco com contrato de compra de €11M? Isso não é empréstimo — é investimento em futuro, e se ele fizer 8 gols? O negócio vira um gol de placa!

E Christensen ficou? Sim… porque até um jogador lesionado pode valer mais do que uma cerveja gelada no jogo final.

Se você ainda tá mexendo com planilhas no Excel… desliga e olha os gráficos!

Vocês acham que isso dá título ou só faz barriga crescer?

#Barça #AnsuFati #Flick #Monaco #Christensen

£65 milhões por um jogador? Sério? Isso é mais que transferência — é uma dança de samba no Maracanã com estatísticas! Mbembo não corre, ele faz o passo perfeito… e ainda tem tempo para tomar café enquanto os escutas usam clipboards. O pior? Quando você vê um mapa de calor e pensa: ‘Isso é futebol ou uma missão da Igreja?’ 🤔 E se ele faz isso na liga… será que o técnico do Brentford já pediu até o pão da Rocinha? Compartilha isso nos grupos antes de virar.

De La Masia ao Gelo

Sergi Domínguez trocou o calor do Camp Nou pelo frio que só Croácia sabe dar.

O que é isso? Um jovem da La Masia indo pro Balkans como se fosse um novo Modrić?

Pois é… ele vai jogar no Dinamo Zagreb — onde o clima é tão frio que até o banco de reservas pede água quente.

Por que esse movimento?

• Tempo de jogo: 30+ partidas por ano (vs. banco na Barça)
• Exposição europeia: Conference League > terceira divisão espanhola
• Desenvolvimento: O futebol croata forma meio-campistas como o Brasil forma samba — com ritmo e alma.

E olha só… minha previsão dá 78% de sucesso! Melhor que investir em Bitcoin em 2012… (sério, ninguém fala disso).

E o futuro?

Pode ser o próximo exportador de €20 milhões… Mas antes: sobreviver ao inverno croata. Como alguém que cresceu perto do lago Michigan — isso é mais difícil que enfrentar a pressão do Maracanã.

Vocês acham que ele vai se virar? Comenta aqui! 🏟️❄️

Messi transformou Miami em uma explosão de futebol e dinheiro!

Em dois anos, o argentino virou uma lenda viva: bilheteria disparou 15%, kits rosa voaram das lojas como se fossem foguetes, e até o Apple TV ficou com os olhos arregalados — assinaturas dobraram na estreia!

Clube valorizado em US$ 11,9 bilhões? Isso é só o começo. Com Xavi no comando e Beckham de co-proprietário, o sonho não é só vencer — é dominar.

E olha que nem todos os clubes brasileiros têm um patrocínio assim… 🤯

Vocês acham que isso é só futebol? Nada disso: é cultura!

Comentem: quem mais merece esse ‘efeito Messi’ no Brasil? 🔥⚽

Paris jogando futsal? Sério? Aqui em Rocinha, a bola não é um arquivo Excel—it é uma missa de domingo! Ninguém mede sucesso por posse ou x-ray… se mede pelo silêncio depois do apito! O cara que virou o gol com o pé descalço nem precisou de coach—he só precisou de alma. E você? Já viu alguém chorar de felicidade com chute no concreto? 🤣 ⚽

Cristiano não é jogador… ele é uma bateria de favela da Rocinha com 939 milhões de olhos! Ele marca gols e o mundo para de dançar na Igreja do Maracanã. O Instagram? É só o batizado dele na missa da meia-noite! Quem disse que esporte é só jogo? Esse cara transformou o estádio em templo — e ainda posta vídeo de ele fazendo flexão no gin enquanto os filhos dormem… Aí, meu avô diz: ‘Isso não é fama… É fé!’ E você ainda não comprou um like? Então vai virar agora — ou fica na fila com seu net!

Quem joga quando ninguém vê? Aqui na Rocinha, até o gramado do Maracanã suspira! Um jogador sem seguidores no Instagram? Pior que um pênalti no treino de madrugada. O verdadeiro transfer não é em papel — é na alma do garoto que ainda sonha com uma bola de couro e um samba batendo no peito. E se o patrão sumir dinheiro? Tá tudo bem… mas e o contrato? Ele tá escondido atrás do balcão da escola da professora. E se ninguém assistir? Então… quem tá te vendo agora?

Ounana tem 29 anos? Pois é, e ainda está no topo do Campeonato Europeu! Quem disse que idade é só número? Ele já tem mais paradas de alto nível do que alguns jovens de 20 têm de vida inteira. E não me venha com ‘mas ele não é jovem!’ — Alisson também estava na mesma idade quando começou a brilhar. Seja realista: se um goleiro faz 78% de defesas em alta pressão e distribui como um zagueiro… por que não chamar de futuro?

Agora me responde: quem você quer ver no Maracanã em 2030? Ounana ou aquele que só aparece nos memes?

#FuturoNoChampions #OunanaNaEraDosGoleiros

Ah, o United com salários de rei e desempenho de treino… Quer dizer, se você ganha £275 mil por semana, pelo menos apareça no jogo!

Tá na hora de parar de pagar legados e começar a pagar resultados. Claro que não é só cortar salários — é colocar valor onde ele existe.

Se não está jogando como um campeão… então talvez não seja mais um campeão.

Quem aqui concorda? Comenta: ‘Eu aceito £150k sem bater o pé!’ ⚽🔥

Florentine trocou o coração por um contrato de $9.7M? Sério? Ele tá escolhendo continuidade… e não dinheiro! Isso é mais que transferência — é sobrevivência com ritmo de samba! O pai dele levou ele pra quadra na Rocinha pra ensinar que basquete não é esporte… é religião! E o Manchester United? Tá tentando pagar com alma alheia! Quem mandou isso? Foi o povo da favela que botou o bilhete e ainda carrega o bairro nos ossos. E você? Já pagou seu time hoje? 😂🏀💸

Cadê que o Fergie se aposentou em 2013? Ele tá mais rico que o Neymar com opção de venda! Enquanto os outros curtiam a reforma da aposentadoria, ele transformou o Maracanã num museu de lucros com GIFs de gols antigos. £26,9 milhões? Isso é mais que um gol no acréscimo do segundo tempo… e ainda tem troféus assinados por Messi! Quem quer ser herdeiro da legenda? Só quem entende: o futebol não morre — ele só muda de camisa.

Três tentativas? Ele foi cortado três vezes… e ainda assim entrou na NBA! Isso não é estatística, é milagre com samba! Enquanto os ricos olhavam das torres, ele treinava na pista de asfalto quebrada com o suor da luta — sem contrato, sem agente… só com fé e um sonho que ninguém queria ouvir. Mas ele ouviu. E agora? A bola tá nele! Quem mais merece? Você! Clica abaixo: ‘E você teria aguentado?’

Álvarez vai pagar o pão? Barça trocou o Neymar por um dançarino da samba com chute de 4.3 por minuto! Se Lewandowski fosse um pastel, Álvarez é o feijão com molho de Río — e ainda tá com €58M na mão enquanto os torcedores gritam “Mas é isso mesmo?!” Quem vai assinar esse contrato? O galo do Maracanã já tá no Discord… #FavelaDaRocinha #TransferênciaDeSamba